Техника активного слушания По книге Ю.Б.Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?»

Слайд #1

Техника активного слушания
Подготовила:
Педагог – психолог
Силина А.А.
По книге Ю.Б.Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?»

Слайд #2

Наши дети – это наша радость. Правильное воспитание – это наша счастливая старость, плохое воспитание – это наше будущее горе, это наши слезы, это наша вина перед другими людьми, перед всей страной. (А.С. Макаренко)

Слайд #3

Как построить нормальные отношения с ребенком?
Как заставить его слушаться?
Можно ли поправить отношения, если они зашли в тупик?
Каждый родитель рано или поздно задаёт себе эти вечные вопросы.

Слайд #4

ШЕСТЬ ПРАВИЛ БЕЗКОНФЛИКТНОЙ ДИСЦИПЛИНЫ
1 правило : В жизни каждого ребёнка обязательно должны быть ограничения, требования, запреты.
2 правило : Запретов, ограничений, требований не должно быть слишком много и они должны быть гибкими.
3 правило : Родительские требования не должны вступать в явные противоречия с главными потребностями ребенка.
4 правило : Требования, ограничения и запреты взрослых должны быть согласованны. Разногласия необходимо обсуждать без ребенка.
5 правило : Тон ,которым озвучивается требование или запрет, должен быть не повелительным, а разъяснительным.
6 правило : Наказывая ребенка лучше лишить его хорошего, чем сделать ему плохое.

Слайд #5

Главный принцип без соблюдения которого, все попытки наладить отношения ребёнком будут безуспешны, это –
БЕЗУСЛОВНОЕ ПРИЯТИЕ.
Безусловно принимать ребенка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!

Слайд #6

Потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому , одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение – необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе...».

Слайд #7

Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.

Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они не были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания
Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его.

Слайд #8

Домашнее задание
Первое задание : Посмотрите, насколько вам удаётся принимать вашего ребёнка. Для этого в течении дня ( а ещё лучше двух-трёх дней) подсчитайте сколько раз вы обратились к нему с эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько – с отрицательными (упреком, замечанием, критикой). Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с общением у вас не все благополучно.
Второе задание : Обнимайте вашего ребёнка не менее 4 раз в день.
Третье задание : Выполняя два предыдущих задания, обратите внимание на реакцию ребёнка, да и на свои собственные чувства тоже.

Слайд #9

Помощь родителей. Как быть если ребёнок делает с вашей точки зрения «не то» и «не так».
Правило первое : Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!».
Правило второе : Если ребенку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. При этом:
Возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому.
По мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте
их ему.

Слайд #10

Ваш ребенок чему-то учится. Общий итог будет состоять из нескольких частных результатов. Назовем четыре из них . Первый самый очевидный -
это знание, которое он получит, или умение, которое он освоит.
Второй результат менее очевиден: это тренировка общей способности учиться, то есть учить самого себя.
Третий результат – эмоциональный след от занятия – удовлетворение или разочарование, уверенность или неуверенность в своих силах.
Наконец, четвертый результат – след на ваших взаимоотношениях с ним, если вы принимали участие в занятиях. Здесь итог также может быть либо положительным (остались довольны друг другом), либо отрицательным (пополнилась копилка взаимных недовольств).
Запомните: родителей подстерегает опасность ориентироваться только на первый результат (выучился? научился?) Ни в коем случае не забывайте об остальных трех.
Они гораздо важнее.
Так что, если ваш ребенок строит из кубиков странный «дворец», лепит собачку, похожую на ящерицу, пишет корявым почерком или не очень складно рассказывает о фильме, но при этом увлечен или сосредоточен, – не критикуйте, не поправляйте его. А если вы еще и проявите искренний интерес к его делу, то почувствуете, как усилится взаимное уважение и принятие друг друга, так необходимые и вам, и ему.
Четыре результата учения

Слайд #11

Домашнее задание
Первое задание : Представьте себе круг дел с которыми ваш ребенок
в принципе может справиться самостоятельно, хотя и не всегда
совершенно. Для начала выберите из этого круга несколько дел и постарайтесь ни разу не вмешаться в их выполнение. В конце одобрите старания ребенка, несмотря на их результат.
Второе задание : Выберите какое-нибудь дело, которое не очень хорошо получается у ребенка. Предложите ему «Давай вместе!» Посмотрите на его реакцию: если он проявит готовность, займитесь с ним вместе. Внимательно следите за моментами, когда можно ослабить ваше участие («отпустить руль»), но не делайте этого слишком рано или резко. Обязательно отметьте первые, даже небольшие самостоятельные успехи ребенка; поздравьте его (а заодно и себя!)
Третье задание : Обязательно в течение дня поиграйте, поболтайте, поговорите по душам с ребенком,
чтобы время, проводимое вместе с вами, было для него положительно окрашено.

Слайд #12

Урок третий
Что такое «активное слушание» ,как надо слушать ребёнка и что мешает это делать.
Что это значит – активно слушать ребенка?
Если у ребенка эмоциональная проблема, его надо активно выслушать.
Активно слушать ребенка – значит «возвращать» ему в беседе то, что он
вам поведал, при этом обозначив его чувство.
Нельзя оставлять ребенка наедине с его переживаниями!

Слайд #13

Во - вторых, если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы . Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме.
В -третьих, очень важно в беседе «держать паузу». После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Помните, что это время принадлежит ребенку, не забивайте его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и одновременно полнее почувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребенка –
может быть, он что -то добавит.
Во-первых, если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно также, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Если ребенок маленький, присядьте около него, возьмите его на руки или на колени, можно слегка притянуть ребенка к себе, подойти или придвинуть свой стул к нему поближе. Избегайте общаться с ребенком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к
плите или к раковине с посудой, смотря телевизор, читая газету, сидя, откинувшись на спинку кресла или лежа на диване. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза – первые и самые сильные сигналы
о том, насколько вы готовы его слушать и услышать. Будьте очень внимательны к этим сигналам, которые хорошо «читает» ребенок любого возраста, даже не отдавая себе сознательного отчета в том.
В-четвертых, в вашем ответе также иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство.

Слайд #14

Три положительных результата «активного слушания»
1. Исчезает или по крайней мере сильно ослабевает отрицательное переживание
ребенка. Здесь сказывается замечательная закономерность: разделенная радость удваивается, разделенное горе уменьшается вдвое.
2. Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о
себе все больше: тема повествования (жалобы) меняется, развивается. Иногда в одной беседе неожиданно разматывается целый клубок проблем и огорчений
3. Ребенок сам продвигается в решении своей проблемы.

Слайд #15

Отец пятнадцатилетней девочки, вернувшись с родительских курсов, где он познакомился со способом активного слушания, нашел свою дочь в кухне, болтающей со своим одноклассником. Подростки в нелестных тонах обсуждали школу.
«Я сел на стул, – рассказывал потом отец, – и решил их активно слушать,
чего бы мне это ни стоило. В результате ребята проговорили, не закрывая рта, два с половиной часа, и за это время я узнал о жизни своей дочери больше, чем за несколько предыдущих лет!»

Слайд #16

… И ещё два замечательных изменения общего характера
Первое : родители сообщают, как о чуде, что дети сами довольно быстро начинают активно слушать их.
Второе : Родители говорят, что со временем они начинают находить в себе больше терпения, меньше раздражаться на ребенка, лучше видеть, как и отчего ему бывает плохо. Получается так, что «техника»
активного слушания оказывается средством преображения родителей. Мы думаем, что «применяем» ее к детям, а она
меняет нас самих. В этом – ее чудесное скрытое свойство.

Слайд #17

Задание
Перед вами таблица, в которой нужно сначала заполнить графу «Чувства ребёнка», а потом графу «Ваш ответ на слова ребёнка»

Слайд #18

А теперь внимание – читаем правильные ответы…
Возможные ответы родителя:
Ты очень расстроилась и было обидно
2. Тебе больно, ты рассердилась на доктора.
3. Тебе хочется, чтобы я тебя тоже защищала.
4. Было очень неловко и обидно.
5. Ты испугалась, и чашечку очень жалко.
6. Здорово! Я вижу, ты очень рад.
7. Очень досадно...

Слайд #19

Двенадцать против одного, или что нам мешает слушать ребенка
12 типов автоматических реакций
1.Приказы, команды: «Сейчас же перестань!», «Убери!», «Вынеси ведро!!!», «Быстро в кровать!», «Чтобы больше я этого не слышал!», «Замолчи!».
2.Предупреждения, предостережения, угрозы : «Если ты не прекратишь плакать, я уйду», «Смотри, как бы не стало хуже», «Еще раз это повторится, и я возьмусь за ремень!», «Не придешь вовремя, пеняй на себя».
3.Мораль, нравоучения, проповеди: «Ты обязан вести себя как подобает», «Каждый человек должентрудиться», «Ты должен уважать взрослых».
4. Советы, готовые решения: «А ты возьми и скажи...», «Почему бы тебе не попробовать...», «По-моему, нужно пойти и извиниться», «Я бы на твоем месте дал сдачи».
5. Доказательства, логические доводы, нотации, «лекции»: «Пора бы знать,что перед едой надо мыть руки», «Без конца отвлекаешься, вот и делаешь ошибки», «Сколько раз тебе говорила. Не послушалась – пеняй на себя».

Слайд #20

6. Критика, выговоры, обвинения: «На что это похоже!», «Опять все сделала не так!», «Все из-за тебя!», «Зря я на тебя понадеялась », « Вечно ты!»
7. Похвала. После всего сказанного, наверное, неожиданно и странно прозвучит рекомендация не хвалить ребенка. Чтобы разобраться в кажущемся противоречии, нужно понять тонкое, но важное различие между похвалой и поощрением, или похвалой и одобрением.
В похвале есть всегда элемент оценки «Молодец, ну ты просто гений!», «Ты у нас самая красивая (способная, умная)!», «Ты такой храбрый, тебе все нипочем».
8. Обзывание, высмеивание: «Плакса-вакса», «Не будь лапшой», «Ну просто дубина!», «Какой же ты лентяй!» Все это – лучший способ оттолкнуть ребенка и «помочь» ему разувериться в себе.
9. Догадки, интерпретации: «Я знаю, это все из-за того, что ты...», «Небось опять подрался», «Я все равно вижу, что ты меня обманываешь...»
10. Выспрашивание, расследование: «Нет, ты все-таки скажи», «Что же все-таки случилось? Я все равно узнаю», «Почему ты опять получил двойку?», «Ну почему ты молчишь?».
11. Сочувствие на словах, уговоры, увещевания.
12. Отшучивание, уход от разговора.

Слайд #21

И это нельзя, и то нельзя – что же можно?
Прежде всего отказаться от привычного обращения к ребёнку с советами, назиданиями и упрёками . Понять что ребёнок тоже личность, что у него есть права на собственные желания, чувства и ошибки. Проявить внимание к его заботам и терпение. Отказаться от родительской позиции « сверху». Это не просто, всё равно что сесть на двухколёсный велосипед, после того как привык легко и комфортно ездить на трёхколёсном. Но оно этого стоит. Главное услышать и понять СВОИ ошибки. Родители ведь тоже могут ошибаться !

Слайд #22

Задание
Первое задание :Попробуйте определить к какому типу ошибочных высказываний относятся ответы взрослых.
(1) Приказ.
(2)Догадка , предположение.
(3) Нотация.
(4) Угроза.
(5) Совет.
(6) Высмеивание.
(7) Чтение морали.
(8) Выспрашивание.
(9) Уговоры.
(10) Уход от разговора.
(11)Критика.
(12) Совет, похвала.

Слайд #23

(1) Приказ.
(2)Догадка , предположение.
(3) Нотация.
(4) Угроза.
(5) Совет.
(6) Высмеивание.
(7) Чтение морали.
(8) Выспрашивание.
(9) Уговоры.
(10) Уход от разговора.
(11)Критика.
(12) Совет, похвала.

Слайд #24

Слайд #25

Второе задание : Понаблюдайте за своими беседами с ребенком, особенно в те моменты, когда у него что-то случилось. Не узнаете ли вы в них некоторые типы высказываний из нашего списка? Продолжайте упражняться в активном слушании. Это самый главный навык, без овладения которым вам будет невозможно продвигаться дальше в наших уроках.
Третье задание : Попробуйте провести один день без слов критики или упрека в адрес ребенка. Замените их фразами одобрения по любому подходящему поводу или без повода. Посмотрите на реакцию ребенка.

Слайд #26

Как разрешать конфликты
Причина конфликта : Столкновение интересов родителя и ребёнка.
Удовлетворение желания одной стороны вызывает ущемление интересов другой стороны и вызывает сильные отрицательные переживания: раздражение, обиду, гнев. Пользуясь уже известной нам терминологией, можно сказать, что при столкновении интересов возникает проблема сразу
у обоих: и у ребенка, и у родителя. Или, другими словами, оба стакана оказываются наполненными до краев.

Слайд #27

Как обычно родители решают эту задачу?
1 вариант : настоять на своём.
2 вариант : уступить.
Оба варианта неконструктивны, потому что выигрывает только один
1 вариант пример авторитарного, силового метода .Родители, склонные использовать первый способ, считают, что побеждать ребенка, ломать его сопротивление необходимо. Дашь ему волю, так он «на шею сядет», «будет делать, что хочет». Они показывают детям пример поведения «всегда добивайся того, что ты хочешь, не считаясь с желаниями другого». Дети быстро учатся делать то же самое и возвращать преподанные уроки. Нажим на ребёнка можно осуществлять и мягко. Тогда ребенок усваивает другое правило:
«Мои личные интересы (желания, потребности) не в счет, все равно придется делать то, что хотят или требуют родители».
В некоторых семьях это продолжается годами, и дети постоянно оказываются побежденными. Как правило, они растут либо агрессивными, либо чрезмерно пассивными.
Но в обоих случаях у них накапливаются озлобление и
обида, их отношения с родителями нельзя назвать близкими и доверительными.


Почему ?

Слайд #28

2 вариант пример метода боязни конфликтов или постоянной жертвенности
В этих случаях дети растут эгоистами, не приученными к порядку, не умеющими себя организовать. Все это может быть и не так заметно в пределах семейной «всеобщей уступчивости», но едва они выходят за двери дома и включаются в какое-то общее дело, как начинают испытывать большие трудности. В школе, на работе, в любой компании им уже никто не хочет потакать. Со своими завышенными требованиями к окружающим и неспособностью идти навстречу другим они остаются в одиночестве, часто встречают насмешки и даже отвержение.
В такой семье у родителей накапливается глухое недовольство собственным ребенком и своей судьбой. В старости такие «вечно уступчивые» взрослые часто оказываются одинокими и заброшенными. И только тогда наступает прозрение: они не могут простить себе мягкотелость и безответную самоотдачу.

Слайд #29

Почему надо разрешать конфликты ?
Неправильно разрешаемые конфликты, большие и маленькие,
неизбежно дают «эффект накопления». А под его влиянием формируются черты характера, которые потом оборачиваются судьбой детей и родителей.
Как правильно разрешать конфликты ?
Конструктивный способ разрешения конфликтов: «Выигрывают обе стороны: и родитель, и ребенок»
.
Этот способ основывается на двух навыках общения:
активном слушании и «Я -сообщении».
Активно слушать ребенка –значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.
Пример : СЫН: Он отнял мою машинку! МАМА: Ты очень огорчен и рассержен на него.
« Я – сообщения» - Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА. Сообщите О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не о нем, не о его поведении.
Пример : Вы говорите : Я очень расстроилась , когда увидела двойку. И это «Я-сообщение». Вы сообщаете ребёнку о своих чувствах. А если вы скажите : Ты опять получил двойку! Это уже будет «Ты-сообщение»., которое содержит критику и обвинение.

Слайд #30

Этапы конструктивного способа разрешения конфликтов
«Выигрывают обе стороны»
1. Прояснение конфликтной ситуации.
2. Сбор предложений.
3. Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого.
4. Уточнение деталей.
5. Выполнение решения; проверка.

Начинать надо именно с выслушивания ребенка. После того как он убедится, что вы слышите его проблему, он с гораздо большей готовностью услышит и вашу, а также примет участие в поисках совместного решения.

Слайд #31

Задание
Начните с малого. Попробуйте использовать метод «Выигрывают обе стороны» для разрешения самой небольшой проблемы. Например : вечер, детям пора спать, а они увлечённо играют и не хотят отправляться в постель. Как вы поступите в этом случае ?

Слайд #32

Варианты для проверки домашнего задания
Дети увлеченно играют.
МАМА:
Хватит, заканчивайте! (Приказ.)
СЫН:
Как? Почему заканчивать?
МАМА:
Прекрасно знаете почему:
вы должны отправляться спать.
(Приказ в форме «Ты-сообщения».)
ДОЧЬ:
Как, уже спать?
МАМА:
Да, уже! И никаких возражений! (Приказ.)
Отбирает игру, дети
расстроены и сердиты.
Вариант А
Вариант Б
Дети увлеченно играют.
МАМА: Ребята, пора заканчивать (Безличная форма.)
СЫН: Как? Почему заканчивать?
МАМА: Время ложиться спать. (Безличная форма.)
ДОЧЬ: Как, уже спать?
МАМА: Я вижу, игра интересная, и вам трудно оторваться. (Активное слушание.)
ДОЧЬ: Да, очень интересная! Смотри, нам осталось сделать всего два хода!
МАМА: Хорошо, два хода –
это немного, договорились.
ОБА:
Да, да. А потом мы сами все уберем

Слайд #33

Четыре основные причины серьезных нарушений поведения
детей . Когда непослушания и конфликты на почве дисциплины становятся правилом, а не исключением . Трудный ребёнок .
Первая причина– борьба за внимание.
Если ребенок не получает нужного количества внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и эмоционального благополучия , то он находит свой способ его получить: непослушание.
Вторая причина – борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и опеки.
Знаменитое требование «я сам» двухлетнего малыша сохраняется в течение всего
детства, особенно обостряясь у подростков. Дети очень чувствительны к ущемлению этого стремления.
Третья причина – желание отомстить. Дети часто бывают обижены на родителей. Причины могут быть разные, в том числе и единичные поводы.
Наконец, четвертая причина – потеря веры в собственный успех.

Слайд #34

Непослушных детей, а тем более детей, «отбившихся от рук», принято обвинять. В них ищут злой умысел, порочные гены и т. п. На самом же деле в число «трудных» обычно попадают дети не «худшие», а особенно чувствительные и ранимые. Они «сходят с рельсов» под влиянием жизненных нагрузок и трудностей, реагируя на них гораздо раньше и сильнее, чем дети более устойчивые. Отсюда следует вывод: «трудный» ребенок нуждается только в помощи – и ни в коем случае не в критике и наказаниях.
Причины стойкого непослушания ребенка следует искать в глубине его психики. Это на поверхности кажется, что он «просто не слушается», «просто не желает понять», а на самом деле причина иная. И как правило, она эмоциональная, а не рациональная.

Слайд #35

Всякое серьезное нарушение поведения подростка – это сигнал о помощи.
Своим поведением он говорит нам: «Мне плохо! Помогите мне!»
И взрослые могут ему помочь! Но для этого родителям нужно обратить внимание на СОБСТВЕННЫЕ чувства. Посмотрите, какая эмоциональная реакция возникает у вас самих при повторном непослушании и неподчинении ребёнка

Слайд #36

Самая трудная ситуация – у отчаявшегося родителя и разуверившегося в своих силах подростка. Умное поведение родителя в этом случае – перестать требовать “полагающегося поведения. Стоит “сбросить на ноль” свои ожидания и претензии. Наверняка ваш ребёнок что-то может и к чему-то даже очень способен. Но пока он у вас такой, какой есть. Найдите доступный для него уровень задач. Это вы можете начать двигаться вперед. Организуйте с ним совместную деятельность, сам выбраться из тупика он не может.
При этом нельзя допускать в его адрес никакой критики!
Ищите любой повод, чтобы его поощрить, отмечайте любой, даже самый маленький успех. Постарайтесь подстраховывать его, избавлять от крупных провалов. Стоит поговорить с учителями и сделать их своими союзниками. Вы увидите: первые же успехи окрылят вашего ребёнка.

Слайд #37

На этом уроке домашнего задания не будет!
В заключение нескольких дополнительных замечаний. Бесполезно ждать, что ваши старания наладить мир и дисциплину в семье приведут к успеху в первый же день. Путь предстоит долгий и трудный, он потребует от вас немалого терпения. Вы, наверное, заметили: главные усилия надо направить на то, чтобы переключать свои отрицательные эмоции (раздражение, гнев, обиду, отчаяние) на конструктивные действия. Да, в каком-то смысле придется менять себя. Но это – единственный путь воспитания вашего «трудного» ребенка. У вас всё обязательно получится!

Слайд #38

И последнее, что очень важно знать: вначале, при первых ваших попытках улучшить взаимоотношения, ребенок может усилить свое плохое поведение! Он не сразу поверит в искренность ваших намерений и будет проверять их. Так что придется выдержать и это серьезное испытание !